5 AM

Después de dejar este espacio desatendido, fue que decidí que era mejor darle un espacio el día de hoy, ya que es una de las fechas que son agridulces en mi vida y es el cumpleaños de mi padre, quería hacerlo un ensayo pero la verdad lo estoy pensando cada vez mas en fin espero la gente que lo lea lo disfrute y si eres nuevo puedes leer mi otras entradas. 

El  1 de agosto del 2009 pudo haber sido para mi cualquier día para mi, un sábado común, donde pudo haber una pelea familiar, tal vez una cita con la chica que salia en ese tiempo, pero pues no todo fue perdiendo sentido en mi vida, creo yo, meses antes o inclusive años de que mi padre tuviera su accidente.

 

Para mi la relación con mi padre fue algo demasiado tormentosa y muy compleja, lo he mencionado en algunas entradas anteriores pero aquí tratare de profundizar algunas cosas que tal vez fui omitiendo en las publicaciones anteriores, como niño siempre fui muy hiperactivo y demasiado problemático, no me dejaba de nadie y mi padre trataba de ponerme al margen aunque después de que a mi hermano y ami nos ocurrieron ciertas circunstancias, deje de pelear con la gente y defenderme y me metí en mi mundo (si he escrito de esto pero es demasiado personal para publicarlo a los 4 vientos y solo alguien especial lo sabe y mi familia), en fin desde que deje de ser ese yo mi padre empezó a ser mas estricto conmigo.

 

En ocasiones ya solo dejaba que me regañara no importaba que por el simple hecho de que ya no quería tener peleas familiares, ya sea con mi hermano o con mi madre, bueno había algunas veces que lo acompañaba a sus partidos de futbol y cuando tomaba me tocaba escuchar igual sus problemas que tenia reprimidos desde ahí empece a escuchar y recordar casi todo lo que decían mis padres (supongo que fue antes, igual mi hermano lo guarda y recuerda todo mejor que yo). 

 

Me todo que por mi alergia no podía dormir (en ese tiempo no sabia que era, pero no podía conciliar el sueño), recuerdo que mis padres platicaban en las noches para que no escucháramos sus conversaciones o peleas pero eran obvios y siempre hablaban de las típicas riñas familiares que eran como sustentarnos o problemas con sus respectivas familias, que igual no profundizare por que es algo que me da flojera y terminara en una historia sin fin.

 

Con forme fui creciendo decidí acompañarlo a los lugares donde el me decía no importaba si me decía "pendejo" el día anterior, yo iba con el por que sabia que había algo extraño en sus emociones y por lo menos trataba de entender cual fue lo que hice mal como hijo ( pero como siempre fue uno de mis errores tratar de solucionar algo que no me correspondía o por el momento no).

 

Me estaba volviendo adolescente y la verdad ya me estaba hartando de como era y empece a tomar mis propias decisiones y también escogí el bando de mi madre ( la verdad no es algo malo pero no fue lo correcto por que nunca escuche bien la versión de mi padre en las cosas y le di prioridad a ella, debo recalcar que no es queja por que se como es su familia de ella). Aunque no hacia algunas cosas trataba de acompañarlo a trabajar aunque sabia que no me iba a pagar solo quería estar un rato con el y tratar de sentir el calor de su compañía, en ocasiones no hacia cosas personales con tal de estar con el y sentir que me importaba que nuestra familia estuviera bien.

 

En todos mis problemas que tuve de adolescente hasta sus últimos días, trato de darme un consejo por que no supo lidiar con todo lo que me estaba ocurriendo y creo que el punto de educarme era que fuera muy independiente, cosa que si soy y que puedo resolver cualquier situación sin ayuda de la gente o que puedo contactar a la gente correcta para solucionarlo, pero saben yo no quería eso ya que la soledad me iba a corromper y solo sentir amor solo para mi. Al final me estaba viendo como me estaba rompiendo y trato de llevarse mejor conmigo y la verdad el gusto me duro un mes.

 

A lo que llegamos a lo del primer párrafo, los últimos 3 meses antes de su accidente demostró la madurez que un padre pudo haber tenido y creo que alcanzo su redención, me dolió mucho como se fue aparte que en el momento de su accidente no fui lo suficientemente fuerte para poderlo ayudar, ni tampoco tuve la confianza y fuerza para solucionar las cosas actuando rápido al momento del accidente y eso se debe en parte por llevarle la contraria supongo, en fin.

 

Creo que debimos ayudarnos como familia, pero no se tu tuviste tus problemas y tus escapes pero quiero pensar que tu familia la querías a tu modo y que no supiste como hacerlo por que al igual que mi madre sufrieron mucho pero lo intentaron a mas no poder, y pues creo que debimos dar mas igual no se no se..... que hubiera sido mejor......

 

 

Te quiere tu segundo hijo de tu "familia de mierda" (chiste local).....

 Hamtonio 

 

Pd. Le puse al titulo 5 AM por que siempre mi padre me levantaba para irme a la secundaria, decía que era esa hora y no era cierto y me molestaba.